嫌な自分。気持ち。
2018.7.23
先週の月曜日から
思考を整えだしてから
はじめて鬱が酷かった時の様に
『なんでこんな風になるんだ』 『なんで私はこうなんだ』 『なんでこうならないの』
って嫌な気持ちばかりわいてきて
正直今も何故かまだ分からない
生理がきて、出血も痛みも酷くて何も考えられなくて
瞑想したり、ヨガしたり、思考整えようと色々もがいたけどどうにもならなくて
パニックにはならないけど泣いていたり
ほんとは話したくない
まだこういう話はしたくない
でも話そうと思いました
最近電話やLINEでやりとりしていて私のことを好きになってくれた人がいて
私も気持ち安定していたし、色んなこと伝えました
この能力のこと、まだ安定してなくてコントロールできないこと
そんな中、家のクーラーが壊れたんですよね、親の部屋の。
それがね、なんかすっごくストレスになったみたいで
母が隣の部屋に来るんです。私は扉開けてないとクーラーの風入ってこないから開けてて
母親も他の部屋だと落ち着かないって分かってるから
我慢してたんです。これはもうガマンしてるって認識してしてた。
で、限界来る前に母にちょっと1人になりたいと言って距離おいてもらってひとりの時間作って
母とはずーっと2人でいたからお互い距離感上手くなってて
そして気持ちも言えるようになっていたけどやっぱりガマンしてたから色々重なって限界きてパニックになっちゃったんです。
そしたら彼が電話で慰めてくれて落ち着かせてくれて
それで安心できたし気持ち許した
でもね、会った時にそんなすぐ出ると思わなかったのに宇宙の方が入ってきて止められなくて
それを見た彼に一旦距離置かれて
その後気持ちを色々話してもらいました
ふわっと思ってたけどほんとなんだって分かったって
今日は考えさせてほしい時間がほしいって
でもね、それは仕方ないというか受け入れられたんです。
実際妹にも電話とその場で見るのとでは全然違うってのも聞いてたし
だけど家でのストレスが溜まってて色々やれないストレスも溜まってたからやっぱり悲しくて号泣してパニック起こしちゃったんです
その日は帰ったけど
次の日に
宇宙の人のことより泣かれた方にひいたって言われて…
なんだ
パニックか
やっぱりパニックか！！！
うちがこの病気のせいでいつもパートナーとうまくいかない
離婚の時も結局これのせいで離婚切り出された
その時のどうしても忘れられない一言を思い出してしまって
うちがこれ治ったら戻るの？
って聞いたら
うん
って言われたことがまだ残ってた…
結婚してた相手は本当にいい人で支えてくれようとして、今では感謝しかないし言いたいことずーっと我慢してきたから
この日に爆発したのも今ではきちんと理解してるのに
またこのこと思い出して
うちがこうなるから
うちがこうやってマイナス思考な考えするからいつもうまくいかない
支えてほしいのに出逢えない
って
嫌な自分
嫌な気持ち
嫌な考え
もう卒業したと思ったのに
またこの考えになって
でも思考整えようとかそれもなんかしんどいし疲れたから
とにかく体を久しぶりにダウンしてるし寝ようって
寝てました
思考整えようとした時に思ったのは
私のこの状態を受けとめてくれる全ての人に感謝って気持ち
ただ、それだけ
今はもうほんとにただ、それだけ
そして、いつもずーっと長いこと私の鬱が酷かった時も支えて励ましてくれた
なっちゃんと妹の存在の大きさ
パニックが起きてもずっと話聞いてくれて電話してくれたり、駆けつけてくれたり
本当にありがとぉ。
今はまだなんでこうなるのかも
嫌なこと思い出すのも
嫌なこと考えるのも
なんでってなるけど
それもそのまま受け入れて流そう
今は悲しい辛い嫌な気持ちも出そうって
それだけ考えてます
早く安定したいのにできない自分に腹が立つし
受け止めてもらいたい人に受け止めてもらえなくて悲しかったし嫌なこと思い出すし
でもいつかきっとこの出来事も
意味があったと思えるのかな
いつも以上にまとまらないけど
ライブ配信する気力もなくて
ブログに殴り書きしました
お腹すいたし甘いもの食べたいなぁ…
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